Ok. Era uma madrugada normal, estudar na sala de estudos. Monótona sala de estudos. Um belo momento, depois de fazer alguns exercícios empolgadamente, chega um monitor. Diz que eu estava gritando, me trata como se eu estivesse atrapalhando. Eu perdido não entendi nada, ele usou o sarcasmo pra desviar a minha falta de entendimento. Enfim, não entendi, ele simplesmente foi embora. Eu me desconcentrei.
Desconcentrado resolvi escrever, levando em consideração que escrever aqui no blog demora, resolvi escrever numa folha de caderno. Foi mais ou menos assim:
"De vez em quando preciso falar o que sinto pra alguem. De vez em quando não quero falar sobre isso. E quando quero ninguem pode me escutar. Sei que ninguem iria me escutar, mesmo se estivesse em casa, não às 2h da manhã. Estranho é eu querer acreditar que se eu estivesse em casa tudo seria simples, agradável. Não me contento em sobreviver, queria viver, do jeito que vivi as férias. Não digo as loucuras, mas o amor, a paixão, a intensidade.
Por quanto tempo ficarei fingindo que tento gostar daqui? Eu não tento. Esse lugar simplesmente me enoja. Não porque vivo mal, até deveria gostar, pois ele é o caminho para o meu futuro. Mas me enoja por representar a mudança que foi imposta em minha vida. O futuro tomando conta do presente.
Presente, todo mundo gosta de presente, ganhamos presentes nas datas comemorativas. Se presente fosse ruim não chamaria presente. Enfim, eu fui presentiado com a vida, sabia que isso aqui uma hora ia chegar, tirando o presente das minhas mão, me dando o futuro. Só não esperava essa transição estúpida.
Perdido no tempo, no mundo, na vida, em mim mesmo, me pergunto por que o futuro demorará 30 semanas pra chegar? Me pergunto, também, por que o presente me foi tirado a 2 semanas atrás? Mais que desnorteado pergunto uma última coisa: Onde estou? Estou na adolescência do tempo, não mais na minha. Aliás, quem sou eu pra reclamar da situação que estou, se sou um puta sortudo em vivê-la? Sou um perdido. Querendo acreditar que o presente e o futuro me são bons, mas a transição não me serve. Um bocado contraditório.
Sempre querer vencer, sem lutar, mas quem não quer viver assim? Quem não gosta de sobreviver à semana para viver o final dela? Incrível é eu não ter nem esse luxo. Passo a sobreviver por sobreviver, não para o sábado chegar, nem pro próximo domingo livre. Só tento sobreviver ao próximo feriado. Pra depois sobreviver ao próximo de novo.
Por que tenho que lutar? Sempre soube que seria assim, mas me parece um pesadelo acordar sozinho. Tenho que lutar, mas nunca fui um bom lutador. Não me importaria com a pressão se tivesse você do meu lado. Quando vou encontrar meu futuro? Meu destino? E a minha família? Minha casa? Meu amor? Meus amigos? Onde estou indo?
Tento pensar nos dias bons pra não fraquejar e levantar. Levantar de novo e mais uma vez. Banal o jeito de eu reclamar, mas é assim que sou, reclamo, peço por mais, peço por algo, estou sempre querendo mais e mais.
Dai-me forças, dai-me o que quero, pois tenho uma longa listas de desejos."
Acordei mal humorado hoje (droga, hoje não tem ninguém pra corrigir o meu mau-mal). Tudo bem que acordo mal humorado todos os dias. Enfim, vou me arrumar pra ir pra aula.
